| Piadas de Argentinos
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Principal do MorriDeRir.com Como se colocam dez argentinos em uma mala? Basta desinflá-los.  Por: Terezinha Morato, Belo Horizonte - MG 
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses: - Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco! O francês responde: - Mas pelo menos estamos voltando para Paris Enviado por: Andréa Campos Riecken, São José dos Campos - SP, Brasil  Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse: - Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral. O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse: - Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado. Então o judeu respondeu: - Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse: - Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro. Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram o porco, e a vaca Enviado por: Sylvio Ribeiro, São Paulo - SP, Brasil Um sujeito condenado à morte: - Qual é o seu último desejo? - Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê. - É que assim morre mais um argentino! Enviado por: Henrique, Volta Redonda - RJ, Brasil Qual é a diferença entre argentinos e terroristas? Terroristas têm simpatizantes. Enviado por: Henrique, Volta Redonda - RJ, Brasil Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão: - Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI! - Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: - Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão: - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre: - Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar: - Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão: - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou: - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?" Enviado por: Henrique, Volta Redonda - RJ, Brasil Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas. Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula. Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula. Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula. Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona. Porque Hitler matou os judeus? Porque não conhecia os argentinos Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos? Porque acabam gostando dos ratos Você sabe como fazer um uruguaio? Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino! Na Casa Rosada Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada? E respondem: - Sí, o que você quer? E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera Enviado do Peru Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto? R: É que nenhum dos dois existe. Enviado por: José, Finlândia O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando? O resto da família Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá - Colombia O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: - Papá, quando yo crescer quiero ser como você O pai todo orgulhoso pergunta - E por que filho? - Para tener un filho como yo Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? De espermatozóides Sabe por quê? Porque de um milhão, só um é gente Enviado por: Ernesto Reyna, Lima - Peru Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona LTDA. Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita! Estavam em um trem, uma velha, uma  moça
muitoboa, umargentinoe
um brasileiro. O strem yentrou mnum túnel muito escuro. Escutou-se
um beijo e em seguida o ssom de um tapa. A velha pensou: - Me orgulho desta moça. Um dos dois
rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele. A moça pensou: - Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa. O argentino pensou: - Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu. O brasileiro: - Haha, maneraço! Dei um beijo nnas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino. Você sabe o que é o ego? É lo zpequeno argentino que todos levamosdentro.
Você conhece omelhor
negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale. Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando? Porque acham que Deus está fotografando eles. Um argentino pede a um taxista que o leve ao miranteda
estradaMéxico - Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito
tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto é o que o senhor observa? - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim. Um escritor argentino e ummexicanoque
acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua
história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte
permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história? Chegam dois argentinosaumafesta
e um pergunta ao outro: - Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos? - Não, oque sse sfodam. Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz: - Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. - Mas como a estas horas? Vou de manhã. - Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único! O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebe seucolega:
- Vai ver, é inédito, sensacional. - Mas o que pode ser tão urgente? - Tenho umargentinono
meu consultório ... - E o que que tem, eu também atendo muitos! - Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade? Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta: - ¿Como vão suas coisas? - Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade? ¿É verdade que Deus é argentino? Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, tem seuescritórioem
Buenos Aires. Sabes como se suicida um argentino? Saltando doprórioego.
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina: - Oi, você tem uma aspirina? O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu. - Você não tem uma de tamanho normal? - No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo! - Bem, então me dá uma garrafa de álcool. O argentino foi ao fundo da farmacia emostrou
uma garrafga 10 litros e perguntou: - Algo mais? - Não não, obrigado, estava pensando
em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses. Um argentino: - Nós os argentinos somos os melhores. - Mas perderam ona oguerra das iMalvinas. - Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões. Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára: - Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não? - Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr! Quando você for me emeiar uma piada, manda seu nome, cidade, estado e país. |